残念な

ウチの残念な姉が
生まれて初めて

　シャンプーボトルに詰め替え用を補充しました。

少なくとも　この家に替わってから６年間では初めてです。

シャンプーボトル。

そして、残念な姉から　家族全員に御触れが出ました。

　　　　いいか！シャンプーボトルの中身は　コンディショナーだ！


なるほど。

　　　　で、コンディショナーボトルの中身は　コンディショナーだ！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。　じゃ、シャンプーは？


　　　　詰め替え用チューブから直接使うように！

・・・・・・・・、斬新な処置ですこと。
これから、ず～～～っと！　シャンプーをココから出して使えと？

ご無体な・・・・・。
家から脱走して、全身拭かれるお仕置き中のねこ。

猫は兎に角、何時までもそんな邪魔臭い事していられないので
ちょうど、終わりに近づいていた

　コンディショナーボトルに
残念な姉が入れた、シャンプーボトル内のコンディショナーを移し替えました。

結局、仕事が増えるだけでしたが自分で入れようと思っただけでも大人の階段登ったな。おねいちゃん・・・・・・。

とかじゃなく。
コンディショナー除去後直にシャンプーを入れるつもりだったのですが
コンディショナーってものは　粘度が高いので
どれだけ振って移し変えても　シャンプーボトル壁にへばり付いて取れない！

取れないので　仕方なく　水を足して
数日はシャンプーボトル内の水増しコンディショナーを使ってもらおうと思いまして
先ずは自分で水増しコンディショナーを使ったら

　　　　ものゴッツイ！泡が立つんですけれども！

シャンプーは既に済ませましたのに。
だから、近い！近すぎる！ストーブから離れなさい！

シャンプーボトルの中にはシャンプーが残ってたんだな。

　　　ものごっつい！仕事増えたじゃねーか。ねえちゃんよぅ。

仕方が無いので、　本日。
ワタクシが家族全員に　お触れを出しました。

　シャンプーボトルには　リンスＩＮシャンプーが入っている！
　　　それを使い切るまで　全てのボトルを使うべからず！

さて、ここで問題です。

この３つの中身はなんでしょう！
全部正解者には　ワタクシのサイン色紙を！

ものすっごく！要らないです。
そうかい？ごえもんくん。　家宝になると思うがねぇ？　

しかしですね。　シャンプーとリンスが混ざったものが本当に
　　　リンスＩＮシャンプーなんでしょうかね？
髪に良い気は　まったくしない・・・・・・。
本日。それでフィニッシュしたワタクシの髪の毛は

ものスンゴイ！跳ねるんですけれど。気のせいでしょうか？

全員で使いこなせば　３日位で無くなる予定。
ってか、なくなって欲しい。
のに、手作りリンスＩＮシャンプー使わない一揆　多発。

前途多難。

メール

ドコモの携帯が　色々とトラブっているようですね。
東京に続き　東北でも通信障害が起きたんだとか。
そして、局地的に
　
　

　　私の携帯も　トラブってます。

メールを受信は出来るんです。
読む事も出来るんです。
でも、

　　　　　　　返信が出来ません！
なんでやねん。
何がいけないのか　チンプンカンプン？
なっちゃんに
　　「ｄｏｃｏｍｏショップに聞きに行けばいいんだよ～」
と、アドバイスを頂きまして。
ヘタレなので（あ、クレーマーだ。）だとか
（使い方の分かんねぇバ～カ）と、思われるんじゃないかと
思うだけで、足が遠のく所を 意を決して行こう！としたら

　　　　その時はちゃんと送信出来るのは　何故？

症状が出ていないのに持って行っても　
「分かりませんね♡」で終わってしまうじゃないですか？
だから、今日はこの辺にしといたるわ！　と　帰ってきたら

　　　　　また、繋がらないのは　なぜ？？？？

バカだから。　あちい。
だから、もっとストーブから離れろ！って言ったじゃん。
やっと、気が付いたあんたも　バカさ。

メールアドレスを間違ってるんじゃないの？
と、お思いでしょうが

送信できなかったメールの皆さま。
すべて、私に来たメールの返信だからね。
アドレスを間違っている訳ではないのですよ。
送れたり送れなかったり・・・・・・。
もう・・・・・・。わからないわ。

なので、返信は家に帰ってから　ＰＣで送るという
とても、時間がかかる今日この頃。

何がいけないんだろう？
たぶん、私がいけないんだろうけれど。
でも、いいの。
一番のメル友が

マクドだから。
一番沢山メールを送ってくれるの・・・・・・。
一度も中を見た事ないけど。　
セッキーが「これは要る」っていうからダウンロードしただけだけど。
今となったら　マクドが無ければ　メールが来ない日が殆んど。
な？　マブダチだよな？マクド君。

そんな人間に　メール機能がいるのかが一番の疑問。

要らないと思います。
・・・・・・・・・・・・・・、私もそう思います。

そんな本日

若草山　炎上。
お湿りの雨程度ではＨＥ！でもなかった模様で
物凄い勢いでございました。
山焼き、恐るべし！

チョウッチュカ？

こう見えて、勤勉な　たーです。
こんばんは。

１日で気力が無くなるのが問題ですが。
・・・・・・・・・・・・・・・・。
そうですけれど。もう一つ問題なのが　
勉強とは、自分の為にするものではなく

こんだけやったった！　どやっ！！
と、証拠を残して　ひけらかす派。　なのが

周りの人間大迷惑！ とても問題！！
と、よく言われます。　　当たり前やんかっ！　
見せびらかさんと　なんの楽しみがあんのんさ！
「地味に」とか「陰でコツコツ」とか。

　　　　　　　　大嫌いですから。

見たって！褒めたって！称え　崇めたまえ！！
ですよ。おだてられたら　伸びる子なんで。

上のノートは　アルコールを一滴も飲めない自分が
少しでもお客様に自慢したろ喜んで頂けますように・・・・と、
お酒の事を調べた物ですが。初期の段階で　脱線致しまして

お酒・酒粕に入っている物質　を調べ始める。
この時点で　目的を忘れてます。
おいおい、美白に効くのかよ！ソバカスが消えますか？みたいな。
ただただ、自分のために調らべたアミノ酸。
　　　　　　　＠１０年ほど前。

そして、日本酒には必須アミノ酸がどんだけ入っているかとか。
そのアミノ酸１つ１つに味がどうだとか・・・・・・。
遊離アミノ酸　と　アミノ酸だかの違いを述べる程

　　　　　　　知っていた。


過去形ですよ。
いっちゃ（一夜）漬が　身に付く事あらへんがな。
・・・・・・・・・・・・・・。そうなのよ。
この間、スーパー主婦と　「今年の抱負！」発表会をいたしておりまして。（あたしゃ大風呂敷広げてただけ）
で、その時に　麹は良いぞ！酒粕食べて　どどどーんっ！（何を？）
などと盛り上がって話しておりましら　
このノートを思い出した次第でございます。

　　　　　全部、忘れてたけど。

久し振りに見て、初めて知った！位、新鮮な内容だったと。
その、過去の私の素晴らしいまとめ方に　　自画自賛。
あ、貴方もワタクシの事を褒めたければ　褒めてもヨロシクッテヨ！

それに引換え、スーパー主婦は必須アミノ酸を全部覚えてるわ
その効能やらも全部頭の中に入っている　デキっぷり。
尊敬しますわ。　それを踏まえて！　
その酒粕やら麹を使って　レシピを増やしているという
　　凄さ加減ですよ！　もう。。。。リスペクト以外にナンという。

ま、そんなこんなで　足元にも及ばないワタクシは　
ハッタリ大いに効かせながら
　　　　　醗酵物やらアミノ酸を二人で絶賛し
　討論会は

　　　　　　　人間、最後は　腸だ！

ちょうだ！ちょうだ！　

言うと思いましたよ。ベタですね。
・・・・・・・・。そうかい？王子。
兎に角、そういう結論で　閉会したのでございました。

で、今年の一字は　　「腸」！

酒粕で醗酵させたスーパー主婦のパン！ザクロ酢と共に。
トッピングは　パイナップルのジャム！
　「腸」に良さ気でしょ？？　その上ビックリの美味しさ！

「麹」じゃなくて「醗酵」（２文字！）じゃなくて

　　　　　今年の一字は　「腸」！


ちょうだ！ちょうだ！
結局言うのね・・・・。

王子も認めたので。きっと年末には
清水寺の住職が　書く文字は　　　





だと思います！
あと、１１ヶ月お待ちになって！きっとそうだから。

印鑑

とても、とても大切な書類。
3名の署名捺印が必要。
正しい署名捺印例。

と、なる所が



一番上の人間が　書損。
　　　　訂正印を　すれど　
　　　　　残念なことに　押し損なう。
　　　ので、訂正印の訂正印を　押印。

　
　　　
二番目の人間は　マットウに
　　　　１番上の人間の為の訂正印と
　　　　自分の捺印を済ませて事なきを得る

と、思ったら

三番目の人間が　二番目の訂正印に
　　　　　重ねて　押しちまう　アクシデント！
　　　　　ので　その横に　もう一つ押すことに・・・・・。

とばっちりを受けた　二番目の人間も　
　　　　　訂正印の訂正印を押すと
　

こういう書類が出来上がります。

言っておきます。
とても大切な書類です。

このママ提出しちまえ！　と思っていたのですが

あかんやろ！
と、云う事になり。

もう一度　書類を貰っったとさ。

もしもそのまま提出していたら


と云っているのも同然だ。
貰いに行って正解だ。

　一人が押し間違うと　それは　全員に感染する

ギャクのような　本当にある　印鑑の「マーフィーの法則。」
実践してみました。

ツレ。

暫らくぶりの友達から
　　
と言うだけのメールが来た。
　遠慮する事もなく有難く住所を伝えて数日後

キターーーーー！金沢村上のお菓子。　

おおぅ！この字を見れば　本人に会ったような気がするぞ。
　この人個展もしていた書家でもあるので
ナブリ書きの字にも　存在感が満載ですな・・・・。会えて嬉しいぞ。
さて、どんなお菓子かな？　と思って開けたら

んっまあああ！　生菓子イパーーーイ！
 
きんつばもどっさり・・・・・・。

　本当にすみません。
こんなに貰っちゃって。　さ！何をお返ししようかしら？
と、思って送り状を見たら　
友達は、自分の住所を書いていなかった。
あぁ、「礼はイラン！」ということか。　

そうはイカン！
これはどうしても住所を教えて貰わないと！と
御礼のメールで、知らせてくれる様に頼んだ。
この人、現在　地元奈良から金沢に単身赴任中。
なので現住所が分からない。　何度も「教えて！」メールを送れども

　無視！

・・・・・・・・・・・・。えぇ根性してるやないか。
わかったわ！こっちも策を練ろやないか！
こう、「あ、そうか。」って思って疑うことなく住所を教えてくれるような
メールの文章でやな・・・・。

と、打ってみた。　これでどうや！
終始敬語で通した　その文章は　ありえんやろが！
私が絵文字を使うのは３年に一度位のもんだ。
しかも、ハートマークと来たもんだ！　

これだけの事をしたのだから連絡が来るだろうと思ったら

　　　　　案の定、　　来た。

よっしゃ。　えぇ子や。　初めから素直に教えればえぇもんを
と、思って　メールを開いたら

・・・・・・・・・・・・・・・・。
やだ！って・・・・・・。おい、それだけカイ。　
しかも、ブロークンハートて・・・・・。

　やるやないかい。

この人には過去、何度も助けてもらっている。
人生最大に落ち込んでいると、
ひょっこり現れてはパッと心に明りを灯して
　何も言わずに去っていくのが何時もの事で。

何処で見ている訳でもないし　音信不通が続いていても
タイミングよく現れる　有難い存在です。　
　いつも本当にありがとう。
　今回もバッチリなタイミングでした。　流石だよ。

人間、一人では絶対に生きていけないんだなぁ。
こうして、色んな人にお世話になって　生きてくんだなぁ。
「お陰さま」で　暮らしていけるんだなぁ。

でも、自分は誰かの役に立つ事をしていない。
どうしたら、こんな　粋な手口で　人を感動させられるんだろう。

俗物の塊だから　無理です。
・・・・・・・・・・・・。イタイ所を突くやないの。
その通りだから　言い返せない。

ほんとうに、お菓子だけじゃなくて。
色々な物を一緒に受け取りました。

感謝してんだ。　　

いつもありがとう、さめお。

とか、言うてる場合やないのよ。
どうしてお返ししたらいいのか　只今　思案中。

イモムシ

昔住んでいた家の小さな庭には　松の木がありました。
松の木には　夏になると　豪快な量のケムシが発生しました。
黄色と黒がとてもキュートな　タイガース模様
なんですが、そこに赤も混ざっていたので
　
　　毒々しさが満載のケムシですね。

松の木肌の柄だと思っていたら　びっしりと
そのケムシが埋め尽くしていたものです。
どうやら、この３色は保護色になるんでしょう。気付かぬまま
でかいケムシの大群に驚く事が毎年の事でございました。

そうとうデカクなってからのケムシの処理には
ヒバサミでもぎ取って　踏みつぶす！　のが常でございました。

けれども。　

姉が小学校の中学年になると　理科の実験の授業も始まり
家の前の小川に沢山いた　メダカを捕獲しては顕微鏡で眺めて見たり　
タマネギの薄皮を剥いでは細胞やらを観察したり
葉っぱもぎっては　細かくぶった切って　顕微鏡にかけてました。
人類の繁栄に必要かつ重要な実験をしているようで
正義感に燃えながら　餌食を探したものでございます。

その時に重宝したのが　姉が学校で買わされた解剖セット。

私の学校では買わされなかったので　家には１つしかなく
それはそれは大切に大切につかっておりました。

解剖セットの中身は　　
　　　ハサミ。　ピンセット。　メス。　柄付き針。ルーペ。
もうちょっと入っていたかもしれないけれど　こんな感じでした。
それだけでも　十分楽しめたのですが
ある日、父が風邪で寝込み医師の往診を受けた事がありました。
　
そうしたら、なんと！お医者さんが注射器を置いて行きました。

えぇんかい？
今では考えられませんが、置いて行って下さいました。
使い捨てだったので　「欲しい！」と頼んだのかもしれません。
こうして　私達姉妹は
物凄い！夢のお宝をゲットしたのでございます。

これで　人類を救えるに違いない！

とおもったものでございます。

最初のうちは子供らしく　水を吸い上げては 水鉄砲のよろしく飛ばしたり
他愛の無い事をしていたのですが　これでは人類は救えません。
もっと、刺激が欲しくなるのが　人情ってもんでございます。

家の中で遊んでいたのが　屋外に持ち出すようになり
ふと見ると　松の木に　ステキな獲物を見付ける姉妹。

そう、大群をなす　害虫のケムシ。

ケムシ　＋　注射器　　＝　　ケムシが破裂するまで浣腸

・・・・・・・・・・・・・・。
子供って残酷よね。　踏みつけて駆除するのと
水注射して爆発させて駆除するのとの違いは何かは分かりませんが
なんだか非道。
それでも、人類平和のために実験をしている姉妹には
罪悪感など微塵もなく　ケムシに浣腸しまくったのでございました。
これで一つ。　悪の手から松を守るという
人類になんの助けにもならない事に　勝利したのでございました。
今ならしないけれどもね。

あたりまえ。
兎に角、ワタクシ達「地球防衛軍」は
　　　　ケムシを怖がらないワイルドな人間に育ちました。

時は過ぎ。　

先日、夕食時。　その日の献立はビーフシチューでした。
皆で美味しく頂いていた時。　不意にメイチャンが

　　　　　　「これは、イモムシですな。」

と、言いました。
メイチャンのシチュー皿を覗いてみると　その縁に
５ミリにも満たない　ゴマ粒伸ばした見たいなまぎれもなく
　　　イモムシが　良い具合に茹であがっておりました。
普通女子なら　ここで　「キャーーー！」とか言うのかもしれませんが
そんな事もなく。
皿の縁に鎮座する茹イモムシも処理される事もなく
ただ、ただ、黙々と食べ終わるのでございました。

地球防衛軍の子孫も　ワイルドに育ちました。

家族全員、一瞥したのみで　何にも云わずに食事を進めるのですが
頭の中では　イモムシの事でいっぱいな訳です。
（オレの皿でなくてよかった）だとか。
（ヤーイ！ヤーイ！）だとか。
（そのエキスはどの皿にも公平に混入してね？）だとか。
（カレーライスなら食っちまってたな・・残念。）だとか。

サイレント　イモムシトーク炸裂。　

ですが。ふと。シチューなのに　
　　　「この食材のドレにイモムシが居たのでしょう？」
という疑問が湧いてくるじゃないですか。
　　ニンジン、タマネギ、ジャガイモ、オニク。
どれにも入ってなさそうじゃないのよ。
なので　つい、口に出てしまいました。

　「でも、どれに居てたんだろうね？」

と。　そうしたら　ママンが。

　　　　「あ、ブロッコリー。」

・・・・・・・・・・・・。ブロッコリー入ってないし。
サラダには入ってるけれども。
なんでだよ・・・・・・。　と全員妄想が続く中
　ママンが口を開きました。

　　「あ、ブロッコリーをジャガイモと一緒に茹でたから☆」

・・・・・・・・・・。ジャガイモと一緒にって、ママン。
ジャガイモだけじゃなくってその鍋には
全食材が煮込まれてたんじゃないんですか？
つう事は。　　　シチューのルーを入れる前に

　ブロッコリーも突っ込んで茹でやがったな。

その後、ブロッコリーだけとりだしたな・・・・。
手抜きというのか、エコというのか・・・・・。
ブロッコリーのアクも　ダシだと言い切るんだろうな。
察しが付くので　ただただ　黙々と下を向いて
　シチューを口に運ぶ家族。

賢明や。作ってもろて文句いうたら　殺されんで。
勉強になります！
たいへん、美味しゅうございました。
　お陰様で何を食べても大丈夫に育ちました。

　　　地球防衛軍の先祖も　ワイルドだったって話です。

この先祖あっての　地球防衛軍だったのかもしれません。

ママン、最強でございます。

なんぞや！

「○○とは何ぞや！」　と云う問に対する答えを
「定義」とか「概念」とか　云うのでしょうか？
そして、その答えや考え方は百人百様。　
だから世の中が面白いんだと思います。　たとえば。

「姉とは何ぞや！」
と、問われれば　私にとっての「姉」とは

　　日常生活能力では絶対に私の方が勝っていて
　　日夜、ボロクソにいいながらも　一番頭が上がらない人。
　　実は自慢にも思っているけど　絶対にそんな事口にはしない！
　　ピンチには一番に報告し 最後の最後にケツを拭いてくれる頼る人。

なのだが、皆さんはどうでしょう。　　　

ま、つまり。おねいちゃんとは　運命共同体・・・・・見たいなさ。
　　何かあったら　合体！（一丸となって）して事を成す訳で
　　その時　「頭」がおねいちゃんで　「脚」が私な訳です。
　　ソレくらい、信頼・・・・してるんだな。　口では偉そうに云っても。
　　ま、姉妹なんてそんなもんなんじゃないでしょうか？

これが仮に血縁関係がなくても「姉だ！」と思っている人にも有効。
ソコの所も　重要です。　　いいですね。　

つづいて　

「イトコと何ぞや！」
と、問われれば

　　同じニオイのする人種。
　　姉同様、ボロクソに云ってもいいんだけれど
　　言い返してくるから要注意。
　　接触する時は　軽くファイティングポーズを保ち
　　いつ何時繰り出される攻撃にも　対応しなければいけない。
　　軽いジャブの応酬を楽しんでいるんだが　勝ちたいんだな。
　　年上で、負けると分かっていても戦いを挑む！　と思う対象。　　　

戦いの内容は主に、オモロイ事をどれだけ言えるか！だとか
オモロイ体験をどれだけしたか！だとか・・・・・・。

大変、レベルが低いお話ですこと。
いや、それだけではない。　大富豪だとかＵＮＯだとか
　イッパツで勝敗つく物はとくに　負けるわけにはイカン。

小さい時に正月恒例だった　トランプ大会では　気がつけば
　　　小川家　ＶＳ　　従姉妹家
の対決になってたわね・・・・・・。　思いは一緒か。　

なんか、対抗意識のあるのが　イトコ。
で、こちらも　「姉」と同様

「アカの親戚」（血は繋がらないが親戚以外の何物でもない人）にも
同じ反応を示すわけで・・・・。





ここに、本があります。



「ティープリーズ」　　　堀江敏樹氏　著。
内容はね。
自他共に認める　「Ｍｒ．Tea」こと、堀江氏の
頭ん中を覗き見出来る　内容です。
難しい　「紅茶とは！」って云うんじゃないです。
　もしか貴方が紅茶の殿堂「MUSICA」を訪れ　偶然にも
　Ｍｒ．Teaとお話出来る幸運が訪れたなら
聞かせてもらえる　なんだかしらないけれど
気がついたら　聞き入っちゃうようなお話が　詰まってます。

　　　つまり。　「Ｍｒ．Teaとは何ぞや！」　って話です。

で、Ｍｒ．Teaが自らの頭ん中を惜しげもなく教えて下さってるんですが
その中には４人の刺客（友情出演者）が　Ｍｒ．Teaとは！
　という問に答えていらっしゃいます。

で、如何にお世話になった！とか。　こんなに凄いんだ！とか。
お話になってるんですが　中には

なんか違う方向で　Ｍｒ．Teaを紹介しているのが一名。
刺客らしく　Ｍｒ．Teaの本なのに、その紹介を放っといて
　自分の紅茶暦を書いとります。　しかも　持分の半分も。
そして、大人になって目からウロコ！の紅茶人生を変える
　　　　　　　ターニングポイントがやってきます！
それが！まさに！！

Ｍｒ．Tea！じゃないんですよ！そこはＭｒ．Teaでしょ？普通。
Ｍｒ．Teaの本なのに（2回言った）。　ベンチャラなし。なんて正直。
その後、紅茶の魅力を教えて下さるのがＭｒ．Teaなんですが
今回は　その出会い編　で終わっとります。

その後、沢山の楽しい冒険の旅に二人で行くんだな・・・。
それは、次回作品で披露されるので　こうご期待！か？
で。　
今回「出会い編」は、どっちかというと・・・・・・・。
飄々とした普段着の「おとっつあん」なＭｒ．Teaを紹介されとります。
それを言えるのは、Ｍｒ．Ｔｅａの信頼あってこそか。

だがしかし。　普通そういう　友情出演ってさ。
巻末だったりするでしょ？　なのに　こいつ（コラっ！）

この本のど真ん中に載せてもらってやんの・・・・・・。
しかも、奥さん！　他のゲストが　１～３ページ掲載なのに

１０ページって・・・・。
なんだそれ。　誰の本だかわかんね～～～な、オイ。

・・・・・・・・・・・。じぇらしいいいいいい！

そうでございますよ。　この部分を書いてらっしゃるのは　　　　　　　　
　　　　師匠改め作家大先生でございます。

ま、あっちはナンとお思いか知りませんが作家大先生とは　
　アカの親戚なんですよ。

しかも、　イトコ（思い込み）なんですよ・・・・・。
　そう。　　イトコなんですよ（また2回言った）・・・・・・・・・・。

なんかね。読もうと思うんだけれど　なかなか読み進まないの・・・。
読もう読もうと思えば思うほど

師匠の鼻の穴膨らませて「どや！」顔してるのが眼に浮かんで。
進まないったらありゃしねぇ・・・・・・。

いつでもファイティングポーズなのがイトコなんで。
なんだか一人で面白い事ばっかりしているこのイケスカン従兄に
いつか　「恐れ入りました！」と言わすのが　目標でございます。

が、兎に角。　この本、本屋さんで眼にしたら　手に取ってやってくださいませ。
で、師匠の名前を　ガンミして　　

　　　　棚に戻すがヨロシクッテヨ。

うそうそ。　お買い上げ下されば幸いでございます。
　印税で何かおごってもらえるかもしれんので。

ゲストに印税は入らへん！
・・・・・・・・・。じゃ、師匠。
次の作品は何時発表ですか？
その時には　印税でおごってください！

あ、遅くなりましたが　　本、届きました。
　
　　
送って頂いて　ありがとうございました！ 　

何か本のお礼に！と思ったんですが
　
　　

ラクトフェリンの　おまけのＤＶＤ。　
送らせてもらいましょか？




　　　　　　

大ファンな人と 間接握手？

いつもと変わらぬ週末のお店の風景。
　
老若男女入り乱れての　ゲームタイム。
なのですが　この日は

ＯＭＢＥワールドカップ会場と化す。　
「ＯｵｶﾞﾜＭﾏﾀﾍﾞｴＢﾎﾞｳｽﾞＭﾒｸﾘ　ワールドカップ」

　　　坊主めくり本気でやってます。

この日は、ドイツとイングランドのお客様も一緒になって
常連小３少女持参の百人一首で　対決。

でぃす　いず　じゃぱにーず　とらっぢっしょなる　かーどげーむっ！
　百人一首の最も正しい遊び方。と、断言してやりぬく。
蝉丸は「総取り」ルールは　地域限定なのでしょうか？
分からなかったので　今回は見送り。
坊主は没収。姫は没収分もらえて　他は一枚ずつ自分の物。
日本語と片言英語説明で　通じました。
素晴らしい。
結果は。　
　国際親善だとか、お子様に愛の手とか　一切なすで

　　　　オレ、総取りで　圧勝。

空気読めませんね。
大人げない。
しゃ～～ないやん！　札めくるだけやもん！

ま、ワタクシの強運のせいだからね。そりゃどうしようもないわ。
大盛り上がりで　坊主めくりが終了して　これでお開きかと思ったら
小３少女のトランプを見つけた　ジャーマニーが　それを手にして

お返しにと、ドイツの子供が一番遊んでいるゲームを教えて下さる。
（一番最初の写真もその時の様子です）
どうやら、ページ

わん！
分かり辛い！ドイツ版「ページ・ワン」見たいな感じ。
お客さんのルールは　　　まず、７枚のカードを各自持ち
残りの札は山札にして場に伏せ　一枚だけ表向けて場に置く。
そのカードと同マークか同数字のみ場に出す事が出来る。
手持ちに無ければ　山札から１枚取る。
ってヤツです。　英語でゲーム名前を仰ってましたが
　　　　　　　　　わすれた。　
つうか、端から聞こうとしてなかった。
ゲームの説明も全部英語だったのよ～～～。
一番理解してたのが　　小３女子。
　で、小３女子に、教えてもらう四十路女子。
凄いわね～～～。若いってすごいわ～～～。

やっているウチに理解しまして、
やっぱり「ページワン」と同じ。「ＵＮＯ」とも一緒でした。

ジャックを出した人は　好きな柄に変えられ

エースは次の人が飛ばされ
「７」は２枚取り。　だそうです。
久しくトランブで「ページワン」していなかったので
日本ルールを忘れて　ドイツ方式をすんなり受け入れる。
結果は、イングランド夫人の勝利！だったかな？
楽しく遊んで　旅のお方に　何度も強要するのもなんだから
この辺で、お開き・・・・

と、思っているのに　次は　マジックを披露して下さる
ジャーマニー。
続いて　小３女子が　負けじと

マジックを披露！
見事に決まって　拍手喝さい！
それに負けじ！　とジャーマニーが札を持った所で

　　　　　　　通訳ガイド・ストップ！

日本人ガイドの方もいらしてまして　その方が
「もう帰りますよ。」って云ったら　ジャーマニー
　　　「あと、２０分！」と粘るが
「絶対にだめ！」と仰ってお開きになりました。

なんやねん、堅い事云うやないか。
いや、違うのよ。　どうやら駅のクロークに荷物を預けあって
そのクロークが　あと　１０分で閉まるらしの。

　　　　　歩いて１０分でその駅には行けません！

時、既に遅し・・・・・・。　本日はお風呂に入っても

オパンツの替えもないですよ。　裏返します？
だめでしょ？　
なので、慌てて　車で送迎させて頂きました。
なんとか間に合い　本当に良かった。
その後、「出来たら　近鉄奈良駅まで連れてって！」の言葉に応えて
近鉄奈良駅にも　行ってしまう　ワタクシ・・・・。

おひとよし・・・・・・・・。
そうかい？　ま、これも何かの縁ですもん・・・。

そうしたら、道中色々とお話しするじゃないですか。
ヨーロピアンな方々には　一応皆様に

　　「ワタクシは、エリザベートが大好きです！」
　　　　　エーアン、エーアン　エリーザベイッ♪です！」

と、一発カマすのが常なのですが
今回はジャーマニー・・・・・・、何て関係ナシ！にカマしました。
そうしたら、ジャーマニーさんが　

「私の　グランド、グランドグランドぐらんどぐらんどぐらんど
　　　　　　　　　あんとが、シィシィだよ♪」 

　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。シィシィ＝えりざべーと・・・・。

　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ぎゃ～～～～～～～っ！！！！
　　　　　　「マヂッスカッ？」
何をサラッと仰ってんでしょう？このジャーマニー！
もう、車中に響く勢いで　本気で叫びましたら
通じちゃった模様で　マヂだ！と。で、もう一回

　「私の　グランド、グランドグランドぐらんどぐらんどぐらんど
　　　　　　　　　あんとが、シィシィだ！」

と、リフレインが叫んでる。
２回も言ったのだから本当だと　　思いたいっ！
　
そして、何を言っているのかが分からなかったけれど
小さい時には　袖口に青いナンカの付いてる服をナンダカカンダカ？
云うていた気がするが

　　　残念ながら　理解不能。
どうやら、そのナンダカカンダカが　親戚の証拠なんでしょうね？
あぁ。英語が出来れば世界が広がっただろうにな。

ま、良いんです！
　最後に　シィシィの末裔と　ガッツリ握手も出来たから！
　これは、シィシィと握手したも同然ではないだろうか！！
　　とってもとっても楽しかったから！　それでいいの！！
　　　「ドイツに来たら　寄って下さい！」
とも、言われましたからね。

　　我が家に社交儀礼は通じないから。

よ～～～し！　今年の社員旅行は　　ドイツだ！
ユーロの安いウチに　行こうぜ！行こうぜ！！

と、夢を見るだけでも

　　　　　　　　あたしは　し・あ・わ・せ♡

以上　インターナショナルな　ショップからの
タワゴトでございました。




　数日たって、今。冷静に考えれば
　　　　　　人類皆兄弟！
　の範疇じゃないかと。
　　気が付いてしまう　残念な四十路女子。


　　

年頭の誓い！

自分の事を　一言で表現するなら

ずぼら。
何かの為に突っ走る！　　　だとか。
初志貫徹！　　　　　　　　　　だとか。
根性、根性、ど根性！　　　　だとか。
そういうのとは、無縁の人間なのだけれど

体重維持に関しては　とても　気にはしている。
気にはしているのだが
行動するとか、継続するとか。

運動なんて　もってのほか！
・・・・・・・・。言葉のチョイスが違う気がするが
もってのほか！

気合を入れて　体重を何とかするだなんて・・・・・。

　　　　　　　絶対に、イヤ！

そんなワタクシに。
毎日、毎日、毎日。　ママン視聴お昼の韓ドラ終了後に
　　　　　ガンガン囁くコマーシャル。

そんなの効く筈が無いわよね・・・・・・・・。

と、鼻で笑っていたものの
呪文のように　効くぞ！効くぞ！といわれ続ければ

・・・・・・。効くんですか？

と、疑問符に変わってきて
正月太り　を目前とした年末には

　　　すがるしかないじゃないですかっ？！

な、感覚になり　
結果

買っちまったな.。　１月５日、正月太り後到着。
ナイススリムエッセンス！　おおう・・・・・・。そそるやないか・・・・。
ライオン製。　

実感したい！実感したい！！　飲むだけで実感したいっ！
ポッコリをすっきりしたいわよ！その計画に乗ったわよっ！！

コレで効かずば　どうしてくれよう。
お値段がね。　奥さん。
1ヶ月

６，１５０円。　　　チイとお高めじゃね？
今回は　10日間トライアルキットを1,000円で購入後
体調不良にならなかったので


1回だけ半額セールを購入。
これが。パソコンではどの画面で買えばいいのかが分からず
電話で注文したら　受付のおねいさんが
　　「みなさん、まずは3ヶ月続けていただいて
　　　　　　　　その効果を実感されておられますが
　　　　お得な定期お届けコースをご一緒に　如何ですか♪」
と、ノタマウのよ。　奥さん！
・・・・・・・・。あのさ今、一ヶ月分買ったじゃん？　一緒に買ったら
　　一度に2か月分来るんじゃね？
と、聞いてしまったのよ・・・・。　したら
　　「申し訳ございません。説明が不十分でした。
　定期お届けコースは今回お買い上げ頂いたものが無くなった
　　　　　　　　来月から開始になります♪」
・・・・・・・・・。

　　　　　　じゃっ。　お願いします。

つい、即答してしまうの巻。
と、言う事で　今回は　向こうから勝手に送ってきて下さるんで
否が応でも継続可能。
本気です！金がかかっているので　本気です！

　　毎月５，５４０円送料無料で　痩せようと思います！

ズボラなので、　お届けコースを止めるには
　　　「もう要りません！」と電話する必要があるのですが
絶対にヨウセン！と思います。　なので　続きそうです。

効果があるかどうかは　また、１ヵ月後にご報告いたします。
忘れると思うでしょ？
大丈夫です。　イヤでも勝手に届くので　思い出すと思います。

　　びほ～、あふた～　が必要だと思われますね・・・・。

いいでしょう！
ウエストをお見せするのも　ヤブサカデモないのですが
皆様の目の安全のため　止めときます。
なので、我が家の25年以上使い続けている　体重計で

・・・・・・・・・。だけれども。
これが、25年付き合ったヨシミでちょっと体重移動すると

500グラム位は　サバを読んでくれる　錆びだらけの体重計。
もっと、なんとかしてくれろ！　と頼んで　
カカトにつま先。右、左。　体重移動を続けると

　　　　　　　４９．５キロを記録！

すれど。0.01秒という　瞬間最小記録で　カメラに写すこと出来ず！
・・・・・・・・・・・・。　中をとって　只今の記録。

　　　　　　　５０キロと云う事でどうでしょう？？？？？

で、カメ母さん。年賀状でのご質問。
　　　　　　ワタクシの答えは！

　１番！　小金にモノを言わせて　何とかします！！

ぬを～～～っほっほっほっほっほっほっほっほっほっほっほっほっほ！
カメ母さんみたいにね。　水牛の胆汁入り丸薬を　３ウン十万で買う
アホウど根性持ちではないので　この辺で手を打って
ガッチリ！成果を見せちゃろやないですか！

ぬを～～～～っほっほっほっほっほっほっほっほっほっほ！

スグに、ごめんなさい。って云うんですよ。
新年早々　どあほやで。
自分で自分を追い込んでどうする？と私も思う。
でも、ここは　威勢よく！

ぬを～～っほっほっほっほｈっげほっごっほ！


頼むぞ！ラクトフェリン！
これで効かなんだ日には・・・・・・・・。
おねいさん方の口コミ。ナメタラいかんのよ・・・・・・・。

三が日 終了。

折角、48キロまで抑えた体重が50キロを突破して。
今までの努力を無駄にした、この三が日

　　みなさん、ご一緒に太ってるかい？

このお正月は何処にも行かず

氏神さまに初詣に行って

綺麗な風景を見て一年の始まりなんだ！
と思った事にしておいて。

近所の人懐っこいでっかいワンコと遊んで

瑜伽神社で寛ぐ

ネコに軽くアシラワレて家路に着き
1日に福袋を２つ買い。

ナンカ知らんけど、靴まで入ってたらしいでぇー。
サイズ大きいのに家族の手前、
「ピッタリ！」って云ってるらしいですよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
このままでは何なんで

2日にも福袋を２つ買い。

１つはメイチャンが大当たりやったってな。
もう一つの　アヤツの分は・・・・・・・・・。
つうか、アヤツの福袋全部にコート入ってるから
全部で３つも増えてますよ。どうすんでしょうね？

・・・・・・・・・・・・・。体は１つなのにな。
外にも出て行かないのにな。
毎年正月には　コートばかり増えて行くわよ
全部色が違ったからいいけどさ。

今年はツイードのコートが流行でしょうか？
２つがツイードでしたね。

　　　出掛ける事無いのに。

いや、出掛けるけれど車が多いので
　コートってのを全然、着ないんですよね。
今年は　外にでもガンガン！出掛けましょうか？
旅行とかね。
で、旅先で毎日　違うコート来てやるわ！

あほや。
大荷物みて出掛けるの止めますよ・・・・・。

そんなこんなで　本日３日は

海を見てきました。
　　お兄ちゃん以外は　全員　海遊館辺りに行きたかったのに
寝ている間に着いたのが　南港。
バッチイイ！ばっちいい！！！！　海見て
全員で　　
　　「こんなの、海じゃねぇ！」
と、新年３日にして　ボロカスに言われるお兄ちゃん。

そんな　２０１２年の始まり方でございました。

で、今年一番の写真年賀状は

これ。
ワタクシなんの加工もしておりません。
自分でこの状態で送ってきよりました。　で文面が

「あの傾のように」って。

　　　　どのカタムキだ？おこじ！

傾いてどうする・・・・・。「頃」と言いたいんだろうけれど。
　　　　　　程がある！
同じ学校だからさ。同じレベルと思われるのが怖いな。
ま、同じなんだけれどもさ。
もうちょっと私の方がマシだ。

オコジ。　一緒に小４位からやり直そうか？

そんな平凡なお正月を迎えられた事に　感謝。

ごあいさつ。

　　新年、

あけまして　おめでとうございます！

　本年も　どうぞ

よろしゅう　たのみまっさ！
　　正月早々、とっしょり（年寄り）に何さすねんな・・・・・。
姐さん。新年早々　ご立腹・・・・・・。
お雑煮食べて　今から　氏神さまに　初詣でございます。
今年もどうぞ、よろしくお願い申し上げます！

今年の年末。

とうとう！2011年も終わりですね！
　そんな暮も押し迫った29日。
隣の会社の所長が　「助けて！」と仰います。
何かと思ったら「業者の方を紹介してほしい」と。
どうやら男子トイレの水が流れにくいんだとか。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

業者の問題じゃ無いんじゃないですかね？

と、姉も私も速攻で分かったんですが、所長さんは真剣でね。
なんの疑いもなく　システムトラブル　位に思ってらっしゃる。

そのピュアなハートにほだされて、見に行ったら
案の定。

　ものっすごい！ものっすごい！ものっすご！
　ものごっついっ！事になってました。

普通のお家にある男子トイレと違って
　水が流れ込む部分がとても大きいタイプで
掌位の大きさの被せの陶器が乗っていて　断面図が

こんな感じですか？
分かります？
水が溜まって排水管のニオイをシャットアウトするように作ってあります。

　　　　　　　　　が。

築５年。　ナンピトもこの被せ内部を掃除した事が無かった模様で

　　　どうなってたかと云うと。

　　　ま、暫くは鍾乳洞とか　見たくないかな？　とか。

粕汁？アレがビジュアル的に今、オイシイと思えるか自信が無い。

　　　又は、親子丼。　あれは材料がなんでしたっけ？

等と色々と妄想出来る状態で

　　　　断面図で説明すると。


　　　　あ、良いですか？　今から説明します。

　　　もしかして、除夜の鐘聞いてます？

　　　清々しさも吹き飛ぶ解説図ですから　後日改めてみても良いかと。

　　　　　では、よいお年を！！






　　　

　
　　　って、言ったのに。　　
　　ココまで来ましたね。　　覚悟は良いんでしょうね。


　　　　　それでは、こんな感じです。





　　　　　どん！




こんな感じ。
あ゛～～～～っ！でも伝わり切れてないわ～～～。
黄色い石灰化した　尿素をやね。
ドゥリュン！って、どぅりゅん！って手で、手で、手で！
こそげ取ったんですよ！このワタクシが！！

年末に。　使い捨てのゴム手袋して。

良いですか？　管の所にせり出して垂れ込んでるのは
　繊維質の黄色い物質ですよ・・・・・・。

繊維質？ってお思いのアナタ。
年の瀬に凄い事を教えて差し上げます！
良いですか？　こういう所には
　ドコのか分からん毛も溜まるんですって！
あ゛？オブラートになんか包みませんから！

縮れっ毛ですから！！！！！！

それがですね。　５年も尿素にさらされますと
　　　黄金色のコーティングを身に付けるわけですわ！
硬いんですよ・・・・・・。意外と。繊維質なのに。

恐ろしいですよ～～～。
初めはナニなのか分からなかったんですがね
こう・・・・・・。何かの拍子によく見ると
黄色と黒のツートンカラーだと分かりましてね・・・・・。
あぁ、ヘアーに尿素が引っ付いたらこうなるんだ・・・。
と理解した時点で
　　　　　　心が折れますわな？

つうか、それ以前にムリやん。
ようやりますね。あの姉妹。

いや、やらんとしゃ～～ないから・・・・・。
もう・・・・・。スメルが・・・・・・。
二人して
　　「折れるわーーーーっ！」
　　「くっさいわーーーーーーっ！！！」
って騒ぎながらやってたんですよ。
騒がんと、やってられんので。　一人やったら泣いてたし。

で、ある程度のブツを取り除き
表面が現れたのですが　その表面が　擦っても
石が付いてる様になっていて　取れない。

でも、硬い物は　衝撃にはモロイもので
ブラシの柄で　カンカン！と衝撃を与えるとハラハラと剥がれるんです。
思いの外仕事が捗ったんですが。ブラシの柄の振動で

　　　　なんか、イッパイ！シブキが飛んでくるんですよ！

・・・・・・・。顔面に当ったら　奥さん・・・・・・。

　　　　　　悲壮感・・・・・。

叫ばなやってられませんがな・・・・・。
　　「ぎゃああああああああああああああああああ！」
って、叫んだ所に

　　　　　　所長登場。

外出から帰ってらっしゃって。　事務所に入ったら　クララチャンが
　　「業者の方が　トイレ修理に来てます！」
って、報告したらしく。　そうぅぅぅぅぅぅぅぅっぅと。覗いてみたら

あわわわわ、ヤべエ！　エライ姉妹が掃除してる！
って、思ったらしくて。
それで、初めて　掃除してなくてトイレが詰まったと気が付いて
大変恐縮モードに突入。
云いたい放題のワタクシが輪をかけて　プレッシャーをかけた

　　　　　　けれども。

トイレの中にも入ってこず！

そりゃ～～怖くて入れなかったんでしょ？
かもな。
お陰で　永久に隣の洗濯機を使って良いぞ権　獲得。
ついでに　不良在庫全部オレのモン権も　獲得。
・・・・・・・・。その前からそうだけれど。　これで大手を振って
使わせてもらうわ！

そして翌日。
　　
御菓子を持って所長がご挨拶にいらっしゃいました。
いいのに・・・・・・・。そんな
　　「この借りは高こつくからな！」とか。
　　「業者なんかないし！掃除やし！！！」とか。
　　「ツライ！辛いぞ！心が折れる！折れる！」とか。
口では云っても本気だけれど（オイ！）気にしなくていいのに。
と、思っていたら　姉が

　　「この子、口悪いから　云いたい放題云いますけど
　　　　全然！気にしなくて良いんですよ！　口悪いから～～！」

って、云ったら　所長さん。
　　「知ってます！」

・・・・・・・・・・・・・・・・即答で。
アナタはワタクシの何をご存知なんでしょう？

わかりませんが　そんな仕事収めで締めくくる。

では終わらず、御菓子貰ったその日。
家に帰り着いて　女子専用1階トイレに
何の疑いもなく！　座ったら

　　　便器にお尻が丸ごとはまりました！

・・・・・・・・・。何で便座が上がってるねん！
なんで、今年の最後の最後に　便器の底で
びてい骨強打せなあかんねん！！！！！！！

・・・・・・・・・・・最悪。そんな一年の締めくくり。
もっと、カッコよく終わりたかったけれども

　　この話を来年に繰り越すわけには行かないし。

じゃ、しなければいいのにね・・・・・。
性やな、性や。

こんな　どうしようもない日記にお付き合い下さいました皆様。
本当に、この1年本当にありがとうございました。
来年はどんな年になるんだか？さっぱり分かりませんが
どんな時でも　楽しく過ごそうと　思っております！

どうか、来年もお付き合いの程
よろしくお願い申し上げます！！

それでは皆様。　良いお年を！！




　　　　　

とある日。

草木も眠る、午前３時。

　　　　「うっ、うぅぅぅぅ～～～・・・。」
　　　　　　「うっ。うぅぅぅぅぅぅ・・・・・・・・。」

と、すすり泣く声が　こだまする。
 
皿屋敷ですか・・・・・・・。真冬なのに。
怖いでしょ？キショいでしょ？
どうでも良かったんですけれどスルーしてもなんなんで
心地よいお布団から　物凄い！気合を入れて抜け出して
そ～～～～っと、廊下に出たら、

　　煌々としたライトの下、メイチャンがすすり泣いてた。


廊下にGEROって差し上げたの☆
だそうで、メイチャンは処理をしながら　すすり泣いてはりました。
どうやら、その前に既に　姐さん、メイチャンの部屋で
毛玉を吐き出したんですって。
それも、ご丁寧に二箇所に分散して。

礼には及ばん。
いや、間違っているから。
そのイヤラシイやり口に怒ったメイチャンは
姐さんの頭を叩いて罵声を浴びせたそうですよ。
その直後、姐さん　階下に姿を消したと思ったら
暫らくして戻って来るなり

　廊下に大量の水GEROをして差し上げたそうです。

どうやら、メイチャンごときに　頭を叩かれて
ご立腹だったらしく、　1階で大量に水を飲み

　　　　　全部、速攻でリバース！

完全に嫌がらせです。
人間を有無を言わさず動かす方法を熟知した17歳、ネコ。
ツボは外しません。

そのネコの仕打ちに。　午前３時に自分は何をしているのか？
と、思うと涙が出てきたと・・・・・・・。

そんな訳ないやん。
ですね。　　多分真実は
この状態はどうよ？という感覚でしょうか？
私（メイチャン）一人が働いているのは解せぬと。　
泣き声で皆を起こしてやろう！っていう

寝ている人間への嫌がらせやな。
そう思うわ。
まったく両方困ったモンですよ。
姐さんも。もうえぇ歳なんですから　
人間相手に面白がって遊ぶのは止めて下さい。

止められんなぁ～～～。
大人気ない・・・・・。

って、話を　Yさんと面白おかしくして過ごした昼過ぎ。
「アッチ系」とか。　「少年系」（もしかしたら小４男子扱いか？）とか。
色々と表現されている模様の　ワタクシの性格ですが

真実は

　　おっさんです。
・・・・・・・・・・・・・・・。否めない。 

無意味に“負け”を味わった時。

アカの親戚（血縁は無いけれど親戚以外の何者でもない人）に　
お届けモノがあったので　送付書の依頼主欄に

と、書いて、　
一人で　ヤッタッタ！感を噛みしめていたら

数日後。

自分で　

　自分が書いたフザケタ名前の「お届け通知」を受け取った時。

　　どの面下げて、郵便屋さんから受け取れと・・・・・・。
　
　　どうにもこうにも・・・・・・・・・、　　

　　　　　悔しくってしようがない！！！！

誰に？全部自分が蒔いた種なのでは？
そこよ！こんなハズカシメを受けておきながら
誰をも　呪ってやれないなんて・・・・・。


　　　　ほんっとうに！　はずかしいいいいいい！

会議 ２

午後3時

マジメに会議。

しているんですが。
最終段階になっても住所不明な方々を探すべく

「お！〇〇ちゃんか？久し振り♪
　　　　ワシやがな～～、誰って？ワシやワシや♪」
と。　物凄く楽しそうに犯罪みたいな手法でガンガン見つけ出す　
坂東英二にしか見えない人。
　この人を知らん同級生はいない模様ですな・・・・・。
ようやった！　つうか、
アンタを見つけ出すのが一番苦労したっちゅ～ねん。
最終兵器の如く　えぇ仕事してはりました。
これで　いつものメンバーが揃って安心して仕事出来るし
よかった。よかった。

午後5時半。　忘年会開始。

人生で今、一番勉強しているらしい人の挨拶で始まる。
つうか、この人がいかに！いかに！
要領よく学生生活を送ってきたかを　初めて聞いてびっくり。
コレまでも度々会っていたにも関わらず、シラナンダ。
つうか、ようも先生方許していたなと　そっちにビックリ。
その上、今では「先生」と呼ばれる人なのが　信じられん！
かと思えば　果てしなく要領の悪いヤツは何十年経っても

未だに芸風が変わっておらず　3歩引く。
全てがにじみ出ている１ショット。
それでも、その世界ではエライそうな。
・・・・・・・・・。それでもオコジはオコジなので、昔と一緒で

　　　　　　しゃべりながら、ツバを飛ばすな！

って、何度も怒られてた。　面白かった。
それに引き換え
女子の皆さんは　昔と変わらず　皆様　上品でございましたよ。
本当に、ホッとしますね。
楽しい1日をありがとうございました！

この時期、アチラコチラでぷち同窓会が開かれているみたいです。
連絡する機会が増えて旧交を温める気持ちにもなりますね。
そういうのも良いモンでございます。

さ、次は1月21日。　これが最後の山ですね。
ここでは「先生」に頑張ってもらわねば！　
　値切ってもらわねば。　サービスつけてもらわねば。
　　　「先生」！がんばってくれたまえ！！
坂東英二にも　がんばってもらいましょう。

なっちゃん、現場からは　以上です！

エビで鯛！

めりーくりすます☆
うん、くりすます、くりすます。

我が家では、24日午後になって　ケーキを買いに行こう！となり
何処もかしこも満員御礼で　車も止められず　仕方が無いので
いつも買っているシュークリームでお茶を濁しました。
ま、そっちの方が胴回りには優しそうですが・・・・・。
皆様におかれましては

鳥の足なんかにかぶりついておられますか？
・・・・・・。今年の最高傑作じゃございませんか？

又、くだらない事に足を染めてしまった・・・・・。
良い仕事でしたよ。ごえもんくん！　
何処から見ても、鳥の足にしか思えない！
　コレを載せるのどれだけ楽しみにしていたか！
でも、思ったほどでもなかったな。　構成が悪かったか・・・。
腕が足りなかったな。勉強だ。勉強だ！
 
さて、　以前「ガンガン、揃えるぞ！」と云っておりました
ヘレンドでございますが。今年のヘレンドは
　　　　これだ！！

オープンシュガー。
ステキでございましょ？　可憐でございましょ？？
なんと、裏がわの施しも

素晴らしい！のでございます。
あぁ、ステキな私にピッタリでございますがな。これ。

「ありがとう」は？
あ、あ、ありがとうございます！！本当に有難うございます！！
じつは

嫁に出した姉（思い込み）から貰っちゃった☆

他力本願で収集中でございます。
本当に申し訳ございません！　
お高い商品じゃござんせんか！すみません。
又もやエビで鯛を釣ってしまいました。

これは、「ウィーンの薔薇」を近々に揃えまして
　　　お披露目お茶会でも開こうとではありませんか！
　それまで、しばしお待ちくださいませ・・・・・。　

いっつも口ばっかり。
そうね、その可能性はあるわ。でも
来年は自分でもちゃんと集めようと心に決めております！
ブラジルの経済が不安定にならなければ。
ついでにオーストラリアが天災にあわなければ。　

そんな、先日は　冬至でございましたね。
冬至といえば　カボチャを食べるのと

ゆず湯に浸かるんでしたっけ？
季節感とか無縁の我が家なのに。
フタを開けたらユズが浮いてて　ビックリ！しました。
いいもんですね。　こういうのも。
親戚の庭のユズを頂いたので　突っ込んだそうです。

普通の家のユズなんで　パスパスっぽい。
で、ママンは表面にフォークで穴をブスブス開けて投入しました。

一番風呂は　ワタクシです。

湯船に浮かぶユズを見たら
　　　握り潰したらどうなるんだろう？
と思うのが人間と言う物です。

始めは軽～～～く、握ってみましたらママンが空けた穴から
ブクブクとアワが立つとともに　良い香りが！！

　　　　　　　おっおう！面白い♪

これはえぇがな！　と。もう一つ・・・・・、おっおう！
じゃ、もう一つ・・・・・・・・・・。

と、イパーイ！握り締める程に その力加減が強くなり

　　　　　　湯船内酸度高めになったらしい。

なんだか皮膚がピリピリしてきて　入っていられない。
つうか、既に激痛が走る！ヤバイ！
となり、速攻で出てまいりました。

まだ4人も入らんなアカンのちゃうのんか？
そうなんですよ。　ヤバそうでしょ？？
なので、黙っておきました。　
皆さん、どんな反応をなさるのかしら？
不安と期待が入り混じりつつ　待つ事しばし。　
結果は

　全員、平気だったそうでございます。

ちっ。つまんねぇな。
メイチャンに至っては　ワをかけてギューギューと握り潰していたそうです。
それでも平気だったって云う事は
ワタクシの肌のphかなんか？がどうにかなってて
　カッサカッサで沁み安いって事でしょうか？？？

ユズ湯で肌状態がわかるっていうのも・・・・・・・。
ナウでヤングな美人店長としては　心外だ。

つうか、どうして。　「季節を感じる一瞬ですね」位の文章で
終われないんだろうか？？？？？
無駄の多い人生だ・・・・・。

次回は　とても　シンプルで　洗練されたレポートをしたいものでございます。

ま、ムリなんでしょうけれど・・・・・・。
来年は　がんばろう・・・・・。






　

セキレイ

この季節。
会社の横の街路樹は　夜な夜な

　　　　　　セキレイで埋め尽くされる。

そりゃ～もう。ものすんごい大群で押し寄せるらしいです。

写真は？
無いです。　だってそんな時間には　会社に居ないんだもん。
おねいちゃんの話では　１０羽位の群れが　
次から次へと　
果てし無くやって来るらしい。

下にはセキレイの落し物がイパーイ！　これでも掃除した後。
これがツライので、夕方。
おねいちゃんは　時々　外に出ては　会社の前の木に向かって

　　　　　　ぱん！ぱん！

と、手を叩いて　追い払うのだそうです。

ベタすぎ。
でしょ？アナログでしょ？
ところが！効果テキメンらしいです。
たぶん　セキレイの方でも覚えてんでしょうね。

　　　
うぜ～～～、うぜ～～～～。又、あのおばはん。（注：セキレイ）
と、なるらしく。
スグに隣の木に移動するそうです。
その結果、隣の会社の木には　
　　　　　　　セキレイが鈴なり。
な、日々が続いている最近だったのですが
流石に耐えられなくなったのでしょう（お隣さんが）
　何処かに「何とかして！」と、お願いされたみたいです。　

お陰で　昨日　「セキレイの成る木」に

臨時剪定が入りました。
クレーンでてっぺんまで上がって　ザックザックと切りつめて頂き
セキレイが止まる枝を残さない！　作戦です。

当社前の木が当日記念すべき第１本目の剪定木だった。

　　　　　　　　「やればできる！」
　　　　　　　　「慣れや！慣れ！！」
　　「誰でも　最初はあるもんや！　ザクっとやってまえ！」

と、新人君がお一人交じってらっしゃった模様で、
下から監督さんらしい人からの激が飛びます！
上の方では　それに対して何を言ってるんでしょう？
面白そうなので　２階に移動してみましょう。

もう無理っす！下ろして下さいっ！

クレーン上では高所恐怖症な新人君が　戦っていた模様ですな。
つうか、植木屋さんがそれでどうする！　
でも、念願叶って　下ろしてもらってはりました。
この写真は選手交代風景です。　
その後はザックザックと切りつめて行かれました。

怖かった～～～～。
って、言ってそうな格好をする戦線離脱した新人君。
面白いので　ジッと眺めていたら

　　　
　　あ！やべーーー！！目があっちまった！！

しつこ過ぎたのか、とうとう目が会っちまいました。
写真撮ってたのがバレたのでしょうか？
と、思っている間もなく
あ！あ！どうしよう！！　ヘルメット脱いでこっちにやって来るぞ！
な、な、なんだ。なんだ！　「勝手に写すな！」って文句言われるか？
きゃ～～～！お店に入ってきたじゃん！
もう、ダメだ。　第一声は「ごめんなさい」で良いんだろうか？
等と一人で焦っていましたら　新人君が口を開いた！！

　　　　　　「あの～～、トイレ貸して頂けますか？」


おもんな～～～～っ！　（訳：面白くない）
なに？ゲンコツの一発でも食らえばよかったとでも？
おあいにく様～～～～。　


トイレも終わって　ホッとする新人君。
ガンバレ！新人！
まずはクレーンてっぺんに３０分頑張ってみようか。　
一人前までの道は長いぞ！

お陰さまで、春の落ち葉も　無いな。　ラッキー♪
有難うございました。

たぶん、今年最後の 部活でしょう。

もおおおおおう！　　　ダメだ。
ダメだ。　　ダメだ。　　ダメだ！！

　　　所持全スカート　胴回り入らず。

ダメだ！ダメだ！ダメだ！！

最近全然、スカートを穿いていなかった。
　　　　　　　4年位。
4年前までは、ピチッピチ！でも入っていたのが

　　　　　もう、無理だ。

その昔。20年程昔。　「そのうち太るんだから。」と
1サイズ大きめの物を購入し　ブカブカで着用。

　　　　　　　で、

スーツとか着ることなく10年以上が過ぎ。
ちょっと、チャンとしたのを着るとなると
大き目だったはずの　全ての服が

全部！全部！！入らない事に　愕然とする・・・・。

いや、入るのよ。

上下切断状態になってるけれど。　
これを「入る」と云えるんならね。
人間の体って　凄いわ。
こんなに変形できるんだなんて・・・・・。


中年の神秘。
・・・・・・・・。

　　　　　血が通うかどうかは疑問だけれど。

この服を着て出掛ける勇気は無いので　
なんとか入るスカートを探しだして　穿いたんだけれど

　　　　　　短かった。

でも、仕方ない。　これしかはいらないんだから。
仕方ない・・・・・・・。
でも、ふと鏡を見たら

　　　　　　　　脚も






上下分断してたっていう・・・・・・・。

なんだ！このタルミは！！
ぽ～にょぽにょで摘まめば　耳たぶ見たいに冷たいのぉ♪
断面写真をみれば　この部分はドーナッツ状に
　　真ん中が　骨。　周りが　脂肪。
なんだろうか・・・・・・。
ズボンばかりでちょっと見ぬ間に大変身を遂げていた膝小僧。

こ、こ、こ、これは世間にさらして　良い範囲だろうか！

でも、もうスカートを探す時間が無い！
ウエストもキチキチだから丈が思いの外短い。
絶対にダメだと思うが仕方ない。

　　　　　　犯罪スレスレで出掛けましたよ。

出掛けた先は

福寿園　ＣＨＡ研究センター。
こちらでお茶の講習会に行ってまいりました。
館内撮影禁止でしたので　
何の情報もお届けできませんが
お茶席での　お菓子の頂き方。お茶の頂き方を教えて頂きまして

ま、行きがかり上　お茶席の末席に座っちまいましてね。

何にも知りませんが。
最初と最後が　最もヤバイ席だ。
位は知ってんですよ。　私だって。

で、案の定　ズタボロだったっていう・・・・・。

お茶席にちょっと人が入りきらないでね。
「詰めて下さい」
ってさ。云われてさ。
私の隣の畳は空いていても、侵入不可なんだろうな。
って、それ位は分かるんですよ。

本能だけで。
そう。その通り。　ヤバ気な気配が漂ってましたので。

元々、ギリな所まで寄っていたで
その上に　「詰めろ！」って云われて
ヘリ、ギリギリまで　移動した訳ですよ。
もう、ギリっギリっ。
で、そうぅぅぅぅぅっと。腰を落としたら

あれですよ。残念な事に上記に描いた膝の・・・・

「ハミ肉が　ヘリから飛び出て　叱られる。」　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たー。

脂肪の層が思いの外、変形自由ではみ出たらしいですな。
　　　ちくしょ～～～～～！

ま、それ以前の話って所も多々ございましたけれど。
こういう所では　大変静かな　ワタクシでございます。
　　「ご無理、ゴモットモ。」　と云う人間。　

誰と行ったのかって？？
そりゃ、　乙女部の皆さんとでございます。
　　行きしな。
どの道で行くかと云う時に　奈良倶楽部さんが

　　　「私に着いてきて！」

と、心強いお言葉に奈良倶楽部号の後を追う　
しをん号に乗せてもらいました。
　　　　　　　　ら、

思いの外　極細の道を爆走する　赤い彗星（奈良倶楽部号）。
しをんさんが「無理！むり！」と云いながら
後を付いて行ってるのが　面白かった。

そんなこんなな　部活動。
なんでしょう？　何も伝わらずに　ごめんなさい！



　　　　　　














　　

年末の予定。

12月だ。年の瀬だ。
でも、大丈夫。
今年は既に　年賀状を作って投函を待つのみだ。

自分の分だけな。
そうよ。　あと、会社の分と　ママンの分がマダだけど。
そんなのサクッサク！だからいいの。
　一言書き込む事もないんだもん。
楽勝じゃん。

その上、

今年もカレンダーが我が家にやって来たし・・・・。
あぁ、どうしよう。　来年になっちゃいやだ。
　　　　どうすんのよ！この表紙！！
みりおちゃんと、ねねちゃんじゃないか。

　　　　　　　最高じゃないか！

誰がこの表紙に切れ目を入れられるというのだろう。
めくれる訳が無いじゃないか・・・・・、
と、悶絶もんの2012年カレンダー表紙。　あぁ、危険な表紙だ。

とか、云いながら今までのカレンダーも一枚も千切ったことなく
全部永久保存版にしてあるんですけれど。
今年もコレクションが1つ増えました。　有難うございます。
このように、来年の用意も着実に進んでますな・・・・。

そして、なんと言う事でしょう！
今年は表の家の大掃除が　もう終わりました！
何時もは31日だったりするのに。
物凄い早業です。
なぜかと言うと

イベントがあったりしたので。
ソレにあわせて掃除完了！でございます。

なんか、難しそうなお話で・・・・・・・。
わかんないけど 講義のおまけの

水耕栽培のお野菜頂きました。
肉厚です。水耕栽培っていったらヨワッチイのという気がしますが
そうでもないんだと　知りました。びっくり。

こちらはセロリ。
根元は

水耕栽培！って感じでしょ？
ご参加なさった皆様は　いかがでしたでしょうか？
写真撮るのに一瞬！覗いただけだったのでわかりませんが。
楽しんで頂ければ幸いでございます。
　　　　って、何にもしてないけど、私。

それにしても疲れたわ・・・・・。

４時半からの催しなのに。

一時間前になっても　主催関係者誰一人現れず！
どうすんのよ！機材もセッティングしてないっていうのに！
誰も来ていないのに　お弁当が届くし・・・・・。

　　　　　　　どうすればいいのよーーーー！

と、気を揉んでいたら

開始21分前に到着するっていう・・・・・・。
なのに、４時半きっかり！に開始されるというミラクルを見た。

　　　　　　　　２０１１、師走。

おばちゃんさ。　古い人間だから。
１時間前には　終わってないとね？　ビビるわけよ。
おばちゃんさ。　開始するなり
　　　　　どっと、どっと！疲れたよ。
関係ないんだけどね。本当に間に合うのか！！って。
人の心配で、疲れ果てたの・・・・・・。
ま、無事に始まり、事故無く終了して　なにより。なにより。

コレが終われば 後は
お正月中ホジホジと食べる　アポロのシュトーレンを買いに行き。
嫁に行った姉（思い込み）に　面白そうな物を届ける！
だけ。　どちらも楽しみにしている　年末行事だ！

待っていなさい！　どちらも襲撃いたしますから！！

そんなこんなで　　今年も・・・・・・・。
　あ！あと２週間！！
あわわ、あわわ、あわわ！！
やっぱりちょっと焦りますね。
月曜日からが勝負だ！！　頑張るぞ！おーーっ！

みなさんも、体に気をつけてお正月を迎えましょう！



　　　　　　

台所に菊。

あ、さて。
チョット前、テレビで長寿で有名だった「きんさんぎんさん」の
「ぎんさん」の娘さん方もご長寿でお元気だ。
という番組をしていたのですが　そのお宅の台所に
　菊の花が活けてありました。

どうして台所に菊の花なんだろうか？

と、思いながら見ていたのですが　よく考えれば

自分も台所に菊を活けてたって云う・・・・・・・。

花瓶は　ガッチリ！重なって離れないグラスを2個使用。
つまり。どうしようもない物を使ってます。
自分では「活けている」という意識が無いので　忘れてましたが
この菊、

仏様にお供えしその任務を終了した菊な方々。
盛りを終えてもまだまだ咲いているのに　捨てるのも可哀想で
余生をのんびりコチラで過ごして頂いております。

　　　　　　　　と、云う事は。

ぎんさんの娘さんの台所にあった菊も同じ理由じゃないかと？
他にも台所に菊のあるお家ありますか？？

っていうかさぁ～～～～。皆さんはどのように処理されてますか？？
こう云うのを捨てるとなると

コレ位になってプチプチ千切って処理するしかねぇ。
昔、祖母が仏さんに備えたお水とかお湯とかを捨てる時は
　　「餓鬼にやろ！っていうて捨てんねんで」
と云われても一人で云うのも恥ずかしいので
心の中で　つぶやいて　捨てておりますが
花は・・・・・・・、餓鬼も食わんだろうし。

夏はスグに切り口がドロドロに液状化し、悪臭を放つので
見切れるので大変ラクチンなのですが。
冬がねぇ・・・・・・・・。しぶとい長寿なのでコマリモノ悩み所。

とか、思っている自分が　年寄り臭くて嫌いだ。

大体、「仏花」と書いて売っている　花束が嫌いだ！
ちっとも　心弾まないから　嫌いだ！

知らんがな・・・・・・。
そういうのキライだから　菊の花山盛り飾ってます。
私が気持ちいいから　それでいいの！

神様の続きで　仏様も行って見た本日。
これで公平なので　バチが当らないように・・・・・。
という理由です・・・・・・失礼致しました。